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我拥有的温暖只有这么多,我能给的也只有这么多,我全部给了你,可是你离开了我,你让我怎么再对别人笑…… — —题记
这是08年的中秋,我想把压抑在心底的东西写下来。思念是一壶酒,藏得越久,反而越浓烈。 01年的中秋,我们去爬华山,当时我还在老家上高中,和家乡的几个朋友,其中有我喜欢的邻家男孩。那是一个雨天,我们买了一次性雨衣,用一晚的时间从自古华山一条路爬上北峰。在北峰顶,我们锁了连心锁。至今我都忘不了他一点点的把我往山上拉,忘不了我们把钥匙扔进山谷里时脸上的坚定和感动。那时,在夜雨中的北峰顶,我以为我们这辈子都不会分开。 爬完华山,我们到了西安,那是我第一次来到这个城市,走出车站,我看到高大的城墙,我的心轻轻的触动。高中时,认识一个帅气的男孩,我知道他总是背着吉它到西安,我总想知道是什么吸引他一次次的到那个城市。我总感觉那个古老的城市在传递着一种召唤,我对那个城市充满着向往,似乎自己的根就在那里。 03年高考后,我把志愿上全写上了西安的学校,我拿上行李,一个人来到这个城市,心爱的男孩去了上海。 大学的生活,孤独,隐忍,但又张扬。我独自租了房子住,除了上课,白天弹吉它,晚上失眠,听摇滚,上网。他说我是一个不会照顾自己的孩子,他说毕业后我们回家乡,我们结婚,他说他来照顾我。可是那个时候,年轻的我,总以为要多爱几次才会精彩。我们互相猜忌着,伤害着。我在西安,他在上海。
05年,我要考导游证,这让他很害怕,怕这个城市牵绊住我,怕我不能回家。他来西安找我,说让我回老家考导游证。只是他不明白,我并不是多想做一个导游,我是爱上了这个城市。高大古老的城墙,庄严的大雁塔,散发着墨香的碑林,我爱这个城市,甚至它的灯红酒绿。13朝高高在上的帝王看上的地方,必然有它深刻的道理。 他终于放弃了我,他去了新西兰。我卖了心爱的吉它,用换来的钱报考了导游。总是失去以后才知可贵,我拼命的学习,是为了填补失去他的空缺。
06年,我四处跑社,处处碰壁,我想起家,想起他,我想家的衣食无忧,想他的温暖。我在西安,他在新西兰。
我想知道远在异国他乡的他,是不是也孤独,是不是也想我。
等我再次上到北峰顶,是带着我的客人从索道上去,到了山顶,看见一排排的锁,我突然难过的想流泪,我一个个的找,再也找不到最初的那两把锁。
这两年多以来,一次次接来陌生的游客,送走后再接,有谁会明白作为一个导游的寂寞,每次面对的是一张张陌生的脸,没有团时不知该如何打发无聊的时间。没有天天可以相见的同事,没有朝九晚五的约束。很多人说导游是自由职业,很好,很羡慕。但是,你知道吗,自由和雪一样,看上去听起来很美,但事实上,它很冰冷。 我找了男友,地地道道的西安人,他甚至连一句承诺都不曾给过我。
不带团时,我干些别的,不让自己闲下来,冬天时,我甚至凌晨5点起床磨豆浆,卖过豆浆。我只有让自己坚强,在这个举目无亲的城市挣钱养活自己,孝敬父母,我再也不是一个有人宠着的孩子。我以为我让自己很累,就会忘了他,我所做的所有的努力都是为了忘了他。前些天,父母来西安看我,看我过的辛苦,住的地方条件差,晚上妈妈搂着我哭了,我装着睡着了。我不想让任何人看到我的脆弱,可是我着的很难过。妈妈想带我回去,我也渴望轻松富足的生活,可是我是一个西安导游,我不知道如果我离开了这个城市我该怎样生活。我再也回不去了。 后来,几乎每个团都有华山,究竟上去过多少次我再也记不得了,但从没爬过山,都是乘索道上去。其实我真想再能和他爬一次华山。曾经看过一篇文章,说相爱着的两个人去华山,一起走了长空栈道,下来后,他问她刚才想什么了,她说:“我在想,死亡也无法驱除我对你的深爱。”
我还不结婚,因为我总感觉他有一天会回来,3年了,我一直在这里等他。一次次的上华山,我一次次的不死心,每次我都在找我的那两把锁。当你有一天在北峰顶看见一个导游在一把把的看铁链上的锁,那就是我。
16岁时,下了晚自习,他说我们是邻居,我们一起回家。18岁时,在北峰顶,他说我们这辈子不要分开。20岁时,他说毕业了我们回老家,我们结婚,让我照顾你。23岁时,他离开了我。现在26岁的我,孤独一人在这个城市。爱一个人十年,也许永远再无相见之日,你明白我的无望吗?
08年的中秋,团圆的日子,我在西安,他在哪里? “……我曾以为我会永远守在他身旁,今天我们已经离去,在人海茫茫,它们都老了吧,它们在哪里呀,我们就这样,各自奔天涯。
啦……,想他。啦……,它还在开吗?啦……,去呀,它们已经被风吹走,散落在天涯……”
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