习惯性的泡一杯清茶，反复地听一首音乐，然后任悲伤的情绪肆意地流淌，泛滥成一条逆流成殇的河，波涛汹涌。回想起来，这种悲伤的情绪已经被我压制了很久，也很长时间没有写这样潮湿阴暗的文字。习惯性地对着身边的人微笑，也习惯性地对人说我很好，更习惯性每天给自己打气，告诉自己我是阳光，我很温暖。可是有时候，越想逃避越难以抑制，越假装快乐却愈加悲伤，反倒不如轻捻起这缕悲伤，好好宣泄一番，然后埋葬在这春天里。
音乐仍然在不休不止地播放，内心的悲伤如碎珠揉痛了心房，酸痛的苦楚在胸腔中缓缓涌起，眼前一片水雾朦胧。有时候难过是没有任何理由的，也许是一首歌、一句话亦或一种情绪牵绊了心扉，想起了不开心的事情或者是扯出了尚未愈合的伤痛。
鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。我一向也是如此忐忑不安，总会有种细细绵长的恐慌，在内心深处暗暗滋长，浸透皮肤，蔓延至心底。我不喜欢用歇斯底里的语言来暴露我的心情。而是习惯把深深的难过写成淡淡的悲伤，然后用温暖的话语来安慰自己，给自己阳光。可是，我真的很不快乐。
你们常常问我，为什么这么难过，为什么写悲伤绝望的文字，为什么如此敏感？这个问题我也常常问自己，到底为什么如此。没有经历过轰轰烈烈的爱情打击，也没有被人深深地伤害过，更没有不能解决的生活困难。如此这般，倒是自己无病呻吟、矫情做作了。可是佛曰，不可说。很多事情是不能说不可说的，我不想用这一字纸笺，将自己的内心完全出卖，更不想以此博得别人的怜悯亦或嘲笑。所以我只是在这个虚拟的世界里，轻轻地倒一倒垃圾，然后轻装上身，生活仍将继续。
在岁月的光影里，青春留下不动声色的痕迹。有时觉得这时光如此短暂，恍惚间自己家人已经苍老。有时却感到它是这么漫长，因为找不到前行的路标。因为没有信仰，所以心无处安放。特别希望自己可以阳光灿烂、温暖照人，淡定从容，可是事实是自己总是敏感多疑，拒人千里，恐慌不安。真的很讨厌这样的自己，可这些根深蒂固的忧伤，不能消散更无法抛开，只能这样怔怔地任由它们向我袭来，将我淹没。
春节期间发生了很多事，无奈也无力，发现自已是如此不堪一击。那些在心头明亮的希望终颤颤熄灭，四周一片黑暗，让我心生恐惧。生平第一次感觉如此害怕和不安，若生命中最重要的人不在了，若支撑自己存活的信念没有了，我又将何去何从？有人说，所谓人生，不过轻尘栖弱草。既然如是。那么，就算了吧！
安妮说，你有澄澈的光。有朴素的美。骨骼里负担着长久的祷告，脸上却笑而不语。心意笃定，狭路相逢。我因此得以一眼识别你。我们的约定真诚至极，它必实践。为何我却觉得，这是一种可望而不可即的情感，这样的他，根本也不会存在。也许这是她希望的一种寄托，只存在于虚拟的九宵之外，不在这喧嚣杂乱的尘世。所以，有些执念，也该放下，有些等待也无须等待。人还是少一些思想的好，这样活得容易轻松也容易快乐。是时候清醒了，也是时候妥协了，也许这也并不一定是件坏事。
想做一个植物般坚韧的女子，笃定，静默，清冷而没有温度，疏离而不易靠近。远离尘世与喧嚣，隔绝繁华与浮躁。清冷决绝、内敛自知。做自己喜欢的事，不委屈自己，喜欢的温暖对待，讨厌的不予理会。不开心时，找个地方躲起来，偷偷地哭一会，然后阳光灿烂，直至繁华落尽，如梦无痕。
思潮迭起，回归现实，将这华丽的忧伤、高调的落寞酿成半盏醇香，浅饮轻酌，于惆怅和艰涩中去品味成长的无奈和苦楚。至于这一缕悲伤，就埋葬在这繁华似锦的春天里。
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轻捻缕悲伤，埋葬春天里
：2011-2-14 13:42:02
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